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如果问题没有问题的话，舟山组合起来应该是舢板的shān字，字从舟，从山，山亦声。“山”意为“岸”、“庞”。“舟”与“山”联合起来表示“山一般的大船”、“巨舟”。本义：远洋船只。辨析：舢和舨。“舢”原指海船，大船。“舨”原指在大型海船之间，或大型海船与码头之间往返的交通艇，通常附属于大船。现代海船上的“救生艇”其实就是“舨”。后因二字关系密不可分而最终合成为双字词，统一指称小船。
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2年。2017年在一起过,但是已经分手了。
舟奕博,本名周艺博,1993年4月16日出生于湖南省长沙市,中国内地流行乐男歌手、影视演员、摄影师、服装设计师,毕业于湖南大学表演系。
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船舶（boats and ships），各种船只的总称。船舶是能航行或停泊于水域进行运输或作业的交通工具，按不同的使用要求而具有不同的技术性能、装备和结构型式。
船舶是一种主要在地理水中运行的人造交通工具。另外，民用船一般称为船，军用船称为舰，小型船称为艇或舟，其总称为舰船或船艇。内部主要包括容纳空间、支撑结构和排水结构，具有利用外在或自带能源的推进系统。外型一般是利于克服流体阻力的流线性包络，材料随着科技进步不断更新，早期为木、竹、麻等自然材料，近代多是钢材以及铝、玻璃纤维、亚克力和各种复合材料。
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“估”字开头的组词：估分、估测、估衣、估值、估价、估量、估税、估中、估算、估摸、估衒、估产、估客、估计
“估”字的成语组词：掂斤估两、弹斤估两、弹筋估两、不可估量
“估”字结尾的组词：重估、低估、粗估、评估、推估、预估、高估、料估、毛估
“估”的诗句：
1、吟诗估客闻《送雍郢州》
2、梦为估客扬州去《记梦》
3、赁载得估舟《冬行三首》
4、生为估客乐《估客乐》
5、估客孝廉阳不问《江行俳体十二首》
6、船门相对多商估《荆门歌送兄赴夔州》
7、保估恩隆《开禧三睥成肃皇后袝庙一首》
8、生为估客乐《相和歌辞·估客乐》
9、赋诗传海估《龟堂》
10、商估夜相依《送吉中孚拜官归楚州》
11、更不求善价估《江梅引·万斜不作一灵孤》
12、估客酹神巫妪醉《竹枝歌》
13、报国鬓霜估《挽故和容州朝请陶公》
14、衔舳江关多蜀估《五月二十一日风雨大作》
15、估杂非吾偶《冬行三首》
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面对厄运，我是这样长大的。
就这样慢慢长大
2018岁末临终，2019新年将始，人生52个春秋渐行渐远。回首拾遗，脚印深深浅浅、逶迤蛇行……
转 学
70年代末、80年代初的王桥中学是蜚声东乡县的农村学校。每年秋季开学前，学校门前熙熙攘攘。选招那天，赶集似的人群就像溃堤的洪水灌满了校园。我自然也成了浩瀚洪流中的一滴水。在滚滚的浊流中，我拼命挣扎，几近夭折。
记得那天，太阳狂躁不安，求读的人们被暴晒得无处可逃。急促的脚步踏得校园四处尘土飞扬。浑浊的汗珠从焦虑、黝黑的脸上滚落在火辣辣的地上，瞬间了无踪迹。学校教导处门口，家长带着孩子、孩子拉着父母比肩继踵、挥汗如雨，各种体味、汗臭味混合散发着难闻的恶臭。终于轮到我了！看我蹒跚走来，未等我开口，工作人员便给出了答案：不能录取。几分钟的苦苦哀求，赢得了的一个充满希望的回答：我没办法，你去找教导主任吧。
“找教导主任，教导主任。” 我一直在心里默念着。此时的教导主任俨然成了我心中拥有生杀大权的君王。我则是跌落滔滔江河的落水者。“找教导主任”就是飘在我面前的救命稻草。我要紧紧地抓住，决不松手。
教导主任家早已人满为患。好不容易轮到我。提着一条半腿，我金鸡独立地站在主任面前，低三下四地央求着主任收留我。教导主任裸露着上身，下身穿着一条七分大号短裤衩。肥胖的身子斜靠着床头，被脂肪堆叠的肚皮慵懒地坍塌在床沿，闭着眼，手里不停地扇着一把硕大的蒲扇。半晌，主任微睁双眼睥睨道：“你是残疾人，读书没有用，考取了也没人要，回去吧。”
一句点“醒”了“梦”中人！我居然是残疾人！十多年来，我第一次意识到自己是残疾人！我第一次意识到自己的身体与众不同，之前竟毫无察觉！
我一直是孩子王。平日节假，带领同伴田埂畈头挖野菜的，是我；带领同伴上山砍柴的，是我；光屁股从桥上纵身跃入深水渠的，是我；在游戏中被大家推举为司令的，总是我；每次与人打架，回家挨打最多的还是我……
我不仅是孩子王，也是家里的小“大”人。懂事开始就为家里拨猪草，做饭菜，敢下沟渠捉鱼，敢上高树采果，能替爸妈种菜减负，会为家里赚工分添钱财……
我居然是残疾人！我读书竟然没有用！
在千军万马过独木桥的高考年代，读书是唯一可以改变命运的方式。这点在记忆中我很小就有朦胧的意识。八岁时，看到同伴们背着书包去学校，我哭着闹着也要上学。在“抓革命，促生产”的年代，母亲连续背了几天后无奈地说：孩子，妈不能这样背你上学，队里抓得紧。独立行走对于一个八九岁的学龄儿童来说是多么轻而易举的事，但对右腿没有膑盖骨且少了两根小骨的我来说实在是难于上青天。
为了能自己上学，我开始摸索学走路。扔了双拐，抓着凳子，忍着剧痛，拖着颓废郎当的右腿，吃力地爬行。慢慢地扔了凳子，扶着墙壁，小心翼翼地挪动脚步，从墙的这边摸到墙的那边，循环往复。 一天，队里收工，妈妈从田里回到家被眼前的情景惊呆了。只见地上墙根一带洒满了殷红的血迹，我身上全是血染的风采，头发也染红了一片。原来是我学走路一不小心摔了一跤，头磕到墙根的石头上，撞出了一个大口子，至今依然顶着光荣的花环。母亲痛心的眼泪哗哗地落。我嘻哈着扶墙跌跌撞撞、磕磕绊绊地走着，嘴里喊着：“妈妈，我会走路了！你看，我会走路了！”
就这样，我拖着没有膑盖骨的右腿爬——摸——走，爬——摸——走，不知磨破了几条裤子。初三毕业时，右脚膝盖还需天天换药。
医生曾经断言：这孩子将一生与双拐为伴。我让医生的预言没有实现。我知道我喜欢读书，我要读书，否则我将累赘一生。
九岁学走路是我生命中最引以为豪的伟大壮举。我为自己懵懂时的坚韧感到自豪。它让我真正地站立起来，成为一个人！在参加工作十多年的清晨、下午，师生们在单双杠上总能看到身轻如燕、上下翻飞的我，在篮球场上总能看到转身跳投的我……近几年，在学校羽毛球场天天又能看到攻防迅捷、扣杀嘎巴脆的我……登泰山、游黄山、观瀑布、探天坑……我笑着向前。
我还是小时无所不能的司令员！可在教导主任们的眼里，我却成了没有用的残疾人。我毫无防备地被教导主任闷棍一击，脑袋里一片空白。
回到家，我像战场被俘的士兵缴械投降，被剥夺了战斗权，丧失了战斗力，在百无聊赖中浑浑噩噩、度日如年，只希望特赦或就义的春天早日到来，好从这寒冷漫长的冬夜中解脱出来。
若干年过去了，许多的人、许多的事、许多的话早已没了痕迹，唯有这事、这人、这话伴我成长，让我刻骨铭心。在过去、现在和将来的日子里，我时刻提醒自己：嘴上留德、心中存爱。即使拒人千里之外，心中依然要有爱。
爱别人，更要爱自己。人生从来就不相信眼泪，只相信自己。与其坐以待毙，不如扔掉拐杖，拾起理想，慢慢前行。坚守理想信念使自己变得坚韧如铁、刚毅如磐。与其用无奈演绎别人的预言，不如用行动成就自己胜利的宣言。每个人都能创造奇迹，每个人都能抒写自己的传奇。
在别人的过失中，我慢慢长大。在自我的激励中，我笑着成长。
高 考
夜总是这样得黑，黑得让人窒息；又是这般得长，长得让人看不到一丝光亮。我像一只蜗牛，背着重重的壳，在黑暗中孤独地寻找前行的方向。同村的伙伴像往日一样，在夜里玩着他们的游戏，欢呼雀跃，没有人注意到阴暗的角落还龟缩着一只负重的蜗牛。
生活很奇怪，有时真的很容易让人“如愿以偿”。从那时起，我的耳边多了不少有关残疾人高考未被录取的真实事例，人名、家庭情况、毕业学校、高考分数、现况等一应俱全，有鼻子有眼，确凿可信，不能有半点怀疑。也许是为了增强他们信息的可信度，以示他们获取信息的强大能力，“好心”的人们说起高考不幸的残疾人时，往往眉飞色舞。
痛快猎奇后，谁又会想到自以为是的人们有时总是“好心”办成了坏事。每一个鲜活的生活事例就是一把冰冷、雪亮的尖刀，每一句真实的话语就是一刀凶狠、狂戮的刺击。诚实并不是每次都是善良。只有心脏被刀刺杀过的人，才知道什么叫绞心般得痛。
事例越来越多。天空越来越黑。我已穷途末路。
毁灭一个人最简单的办法就是重复失败的故事，让他深信不疑。我已身陷泥潭，不能自拔，也不想自拔。我已行尸走肉，只有空空的皮囊，就像风雨中的一叶小舟，在茫茫的大海上随风飘摇，随时都有破碎、沉没的绝望。
多少个夜晚，多少种死法，我在漆黑的夜里酝酿。每每行动，心却总有不甘。心底似乎总有个声音在低喃耳语，虽然声若蚊蝇，却振聋发聩。再等等，再等等，世上也许没有彻底的绝望，只要不放弃。人生既然能给我两次生命，就一定不会放弃我的生命。
四岁的时候，一场意外的火灾让我全身皮肤灼伤暴烈——村民说就像一只被火烤过的乳猪。大家都劝父母把我扔掉，成不了人。县人民医院医生说熬不过七天。由于父母的不放弃，在省南昌儿童医院医师几年的精心治疗下，我奇迹般地生还，如今还扔掉了拐杖。
不服输、不死心的我在自我不断地安慰中苦楚煎熬，在凄厉风雨中翘首期盼天上的彩虹。盼来了春，送走了夏，告别了秋，熬过了冬……一千多个日日夜夜的痛苦折磨，盼来了1988年的春。
残疾人可以参加高考！
久雨后的天显得特别蓝旺旺，就像空灵的蓝水晶，那里裹藏着我的梦。天空架起一弯彩虹，这么艳这么炫这么美。身没有过轻松得大，就像一个被押赴刑场、跪地等待枪决的犯人，在“嘎嘎”的枪栓声中，清晰地听到枪下留人的指令，身体松软如泥，喜极而泣。
“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”在有限的时间里，我要把握重生的机会，实现人生夙愿。这似乎是一个不可能完成的任务。按部就班，我将万劫不复。寻找适合自己的学习方法，才能绝地反击。今天我会了什么，明天我要做什么，是我每晚睡临睡前必做的功课。几个月下来，我已踌躇满志。临近高考一个月的一天晚上，我豪情满怀地给父母写了一封汇报承诺信。在被老师、同学忽视的角落里，我自由驰骋，独享阳光。功夫不负有心人。1988年9月，天从人愿，我成了我村第一位大学生。
人生旅行的道路不可能一路平坦，最美的风景往往在最险的山峰或者在最深的谷底，只有信念足够坚定，脚步永不停止，才能“看劲松”、赏“仙人洞”。
在以后的日子里，每每陷入困境，我始终安慰自己：好在天无绝人之路。虽然有时免不了暴躁不安，但独处时依旧迂回自慰，让心归于安宁，哪怕是暂时的宁静。每当感觉已深陷绝境时，我自然而然地在心底细语低喃：再等等，再等等，世上没有彻底的绝望。
在一次次的再等等中，我学会了坚守。在一次次的坚守中，我慢慢成长。
从 教
1991年7月我走出了大学校门，自愿来到贫困的革命老区珀玕中学任教。这是我老家所在的乡镇。
当年我回老家，很多人都说那地方穷飞了。我到了才知道什么叫穷飞了。眼前几乎没有砖砌的房，漏风歪斜的木板屋随处可见，大风一吹，似乎真的要飞了。但这些并不影响我做老师。
人穷见识短。一点也不假。教书自然要说普通话。在一段不算短的时间里，学生居然听不懂具有二甲普通话证书的我说话。当然，他们说话我更不知所云，最为尴尬的是他们唱山歌似的读书，我往往忍俊不禁，却又云里雾里，而他们却听得清清楚楚、明明白白。课后，我拿着足球，带领他们来到尘土飞舞的操场踢球时，孩子们一脸惊喜，又羞涩地问：老师，这是什么球？球能用脚踢啊！
这是一块等待我去开发的贫瘠的土地。这里的孩子需要文化去引领他们开启通向外面世界的窗。
由于交通闭塞，经济落后，人们很少出过远门，所以村民也比外面的的市民多了一分淳朴。老师在村民心中就是有文化的人，有文化的人应该受到尊重。孩子的未来全部寄托在老师身上。老师就是孩子的救星，全家的希望。为了这点希望，他们可以倾其所有。虽然自己家平日舍不得吃一个蛋，但为了感谢老师对孩子的教育之恩，送给老师可以满满一框。曾经，一位家住荒山的村民，提着满满的一篮鸡蛋送到我房间，说了一大堆感谢的话，眼里充满了望女成凤的期盼。我连声谢谢，却怎么也不收。望着他沮丧的脸，我感动，却更于心不忍收下。他家我清楚：四个女儿一个男孩，家里几乎是家徒四壁，正是因为穷，所以才选择离开村庄到荒山种地。这是他们全家从嘴里省出来的、积攒了多日的一份厚礼。这一篮鸡蛋承载的太多太多。这也许是他家现在唯一可以拿出来卖钱的东西。
望着他失落离去的背影，我呆呆地尴尬。淳厚的家长啊，我知道你的心意，可我怎么能收下？又怎么能得咽下？
老师是思想和知识的传播者。思想和知识是改变贫穷的最好方法。我来了，没有从前的偏见。
人生事事可能早有剧本。在来这当老师前，我十分反感老师，读师范院校也是因为脚残而多半为父母强迫。爸妈说好不容易有机会考上了、被录取了，吃上国家饭了，放弃就是对自己不负责的赌气。
印象中老师重知识轻思想，按今天的教育行话说缺少教育的核心素养；唯分数至上，大多戴着有色眼镜，按分数，把一间教室的人，人为地分成三六九等；宽优秀生，克后进生。
我从小就是一个军迷，最喜欢炫耀的就是一身绿的小军服，哪怕只有一顶军绿色的帽子，也要趾高气扬。一天放学，路过班主任的窗前，无意中瞥见老师家墙壁上挂着锃亮的步枪。她老公是民兵连长。我和两个小伙伴飞到窗口，趴在窗户上，睁大了眼眶，仔细端详。“你们站那干嘛，想偷东西啊。”顺着声音扭头一看，班主任恶狠狠地瞪着双眼，厉声呵斥。
老师用她的粗暴，在我幼小的心灵，种下了怨恨的种。
怨恨也许归于一气的误解。我与这些乡村的孩子和村民既没有怨气，也不存恨意。他们就像这满眼的黄土地一样真实、单纯、憨厚，表里如一。
清晨，我和他们一起披着清新的风，迈着轻快的步，在酣睡的操场晨跑，用灿烂的微笑迎接金色的太阳。
午睡，我和他们经常上演猫抓老鼠的游戏。老鼠眼多，视野广，动作迅捷实难防。猫虽孤单智谋强，欲擒故纵，暗度陈仓，威名扬。结局基本是猫鼠一笑，泯恩仇。
夜晚，挑灯夜读，温故知新，学不罔，思不殆，学思生辉。莘莘学子，“温润如玉，如切如磋，如琢如磨。”晚安声声，入梦香。
教育成了我最喜欢的职业。我本是简单之人，性格直爽，心里有啥，嘴上说啥，心如明镜。教师是最适合我的职业。天天和这些如我一样单纯的人在一起，心里亮堂，活得明白，没有世俗的那些花花肠子、弯弯套路，活得轻松，过得快乐。这也幸福。
为了提升课堂生命的生存质量，让学生体会原来学海无涯也可以乐作舟，我和学生一同尝试摸索改革课堂教学方式，共同寻找适合、轻松愉快而又高效的学习方法，在思中求变，在变中求发展。从此，课堂成了思想愉悦交流、培育的争辩堂，成了知识快乐探寻、高效生成的大殿堂。宁静思维，个性质疑，合作探究，群策群力，学习实现了双赢、多赢的班级命运共同体。
几年辛苦快乐的摸索实践卓有成效，慕名而来的学习参观者络绎不绝。很多时候课堂上几乎没有了空隙，连过道上都站满了观课的参观者，有时甚至窗户上都被占得满满的。随着学习参观者的口口相传和媒体的相继报道，珀中的课堂教学改革已是“春色满园关不住 ，一枝红杏出墙来”。省教育厅教育专家深入我的课堂后高度称赞道“这是沙漠里爆炸了一颗原子弹”。随着原子弹的爆炸，我先后收获了“全国模范教师”“全国中小学优秀德育工作者”“全国教育科研先进工作者”等至高荣誉。
工作既是生活的需要，但又不能只是生活的需要，更多的应该是精神的需求。为生活而工作，工作大多是负担。为精神而工作，工作才会轻松快乐。所以，对工作环境的要求往往取决于人内心的需求。当我们把明明白白的自己融入工作环境之中的时候，环境就成了一道风景，既赏心悦目，又怡养身心。工作是人生中的一段旅行，拥有慧心慧眼，在旅行中慢慢成长，让价值更加丰厚。
丰厚的价值不光是自己的努力，还包含着很多人的厚爱与付出。成功的人，不是自己成就了别人，更多的是他人成就了自己。这正如我工作收获满满，更多的是我可爱的学生成就了我。
感恩厚爱、帮助和成就我的人。走在感恩路上，我慢慢成长。
住 院
2008年的冬是史上一百年来罕见的寒冬。那一年人们体会了什么叫天寒地冻。大雪肆无忌惮地紧紧地下个不停，漫山遍野履盖着雪白的厚厚的棉被。一些房屋扛不住厚重的积雪，轰然倒塌。山上尽是被拦腰压断的云松，在寒风中瑟瑟发抖。街上横七竖八地躺着被积雪压断的树枝。许多地方停电停水。生活突然陷入了毫无防备的困境。医院，患者急剧增长，几近人满为患。我也去凑了凑热闹。
一向自认为身体强壮如牛的我，那段时间，课堂上经常突然头眩眼黑，鼻子莫名出血。在家人劝告下，我无所谓地走进了医院。家人从医生口中意识到了病情的严重——癌的前兆。在医生和家人的强烈要求下，我当天即住进了病房。
四岁失火，在南昌儿童医院住了几年院，这是我第二次病重住院。期间几乎没有进过医院。想想近几年来，为了同学情，更为了学生的未来，为了学校的发展，为了创新改革课堂教学，自己完全忽略了自己和家人，不仅同时跨年级担任两个班的班主任和两个班语文工作，还同时身兼学校五个中层职位，经常加班加点到深夜一两点。
住进医院，我终于享受了半个多月的清闲，感觉一身的轻松。这段日子让我感触最深的是目睹了许多生离死别的痛苦。
生活中，不少人健康的时候，对身体毫不怜惜，一旦身染重疾便焦躁不安，表现出对生的强烈渴望，对死的极度恐惧。
在医院，我是另类。见我每天乐呵呵，悠哉游哉，自得其乐地读书、看报，活蹦轻跳地适度运动，医生护士看不下去了，说：你哪像个病人。
其实，自始自终，我就没把自己当作病人，我只是机体的某个部位暂时闹闹脾气、耍耍性子，而心里一直阳光普照，和风吹拂。
这让同病房的人和其他患者羡慕妒忌恨。闲暇时，他们便聚到我身边，“关切“地询问起我的病史、现在的病情以及目前的疗效等等。对此，我总是礼貌性地轻描淡写。除此之外，我看到更多的是隔夜的死猪肝般的脸，是被恐惧慑魄惊魂近于绝望的死鱼眼，是苦楚无奈的摇头，是可怜可恨的浑浊泪。听的最多的两句是“这次不知能不能好”“下次不知会不会又复发” ，是软弱无力的长绵不绝的“唉——唉——”。
住在医院里，隔三差五总能看到面目狰狞的尸体从身边抬过。亲属呼天抢地，甚至瘫软如泥，晕厥倒地。在寂静的医院，漆黑的夜晚，这场景足以让鬼神胆寒。这对那些沉郁的患者来说，注定又是一个惊恐万分的漫漫彻夜。
在一片嘈杂声中，我睁开惺忪的眼，迷迷糊糊中我知道又走了一个。揉揉眼，皎洁的月亮高高地挂在天空。我又睁开了双眼，身体照旧能自由活动，活着真好。不少患者如惊弓之鸟，魂不守舍，在病房坐立不安，在走廊游离不定，身体瑟缩发抖地谈论着死亡。这一点儿也不关我的屁事。我安静地躺在床上，惬意地享受这分难得的闲情逸致，脑袋里突然冒出一个幼稚可笑的念头：活着好，死了就没电视看了。念头一出，自己情不自禁地哑然失笑。
半个多月一晃而过，要出院了，我竟有一点点不舍这悠闲舒适起来。
这次住院，虽然我自己没有感觉任何的不爽，可我知道家人为我日日夜夜地忧心忡忡。我虽然逃过了生命一劫，但毕竟付出了健康的沉重代价。我感受过父亲去世的伤悲，我又耳闻目睹了这么多的生死诀别。我已深深懂得健康是对自己和家人的最好安慰。生命是唯一的，不仅仅属于自己，更属于家人。珍惜生命、敬畏生命是为自己和家人应该承担的最低责任。
在生命的长河里，人和花儿一样，都会遇到各种各样的不幸，只要我们拥有花一样的心态，那雨滴也只能成为晶莹的点缀。不幸的人总是把不幸中的不幸放大，幸运的人总善于发现不幸中的幸运。
生活，活得就是一种心态。带着花儿一样的心态，我慢慢成长，惭惭豁达。
名 人
2009年春天似乎比往年来得更早。在寒意浓浓中，花蕾已按耐不住兴奋，早早地推开严封了一个冬的窗，在春寒料峭中深吸春的丝丝气息。潜藏了一个冬、早已能量满溢的蓓蕾跃跃欲试，只等春的哨令便蓬勃怒放。在生命怒放的春天，我与春一起绽放。
这一年春天，我与学生一起探索实践的语文“快乐板块”教学，在这片贫瘠的黄土地上奇葩盛开，芳香四溢。受邀讲学、做报告已让我应接不暇。报纸、电台、网络新闻媒体纷至沓来。在很短的时间里，我便成为小有名气的教师。
当名人很幸福，但烦恼也增添了不少，走到哪都有人关注。记得一次和朋友在餐馆吃饭，我正弯腰盛饭时，一位5、60岁左右的女服务员看着我说：“我在电视里见过你，你是那个老师，好厉害。”每次等红绿灯时，身边总投来一些关注的目光。超市购物时，身上时不时引来一些熟悉而陌生的眼光。
名人还易遭人羡慕妒忌。2010年我被调到东乡三中，就在我即将离开珀中的时候，一位同事酒后吐真言：“这几年，荣誉全被你一人拿光了。你不走，我们永远没希望。你走了，我们都好。”这话让我五味杂陈。我原来还是个让人羡慕妒忌恨的人。我原本只是出于同学情、为学生未来着想的朴素想法，尽心尽智尽责做好我该做的事，从来没有考虑过这还会影响同事什么，怪不得日常工作中，耳边总多了一些“能者多劳，劳模多劳”的狭隘的阴阳怪气的“客气”话。对此，我除了微微一笑，还能说什么。我也不想说什么。慵者自扰。我没有时间在这浪费。
为人处事，我虽然时时平和、事事谨慎，可依然被人为地保持距离。来到三中的前几年，对我，不少人都有一种名人心态。一次，一位女老师尝试性地与我交流后，笑着说：“你原来是这样随和的人啊。我一直认为你高不可攀，不敢与你交流，真没想到你这样随便。”以后的日子里，这样的人，我还遇到过两个；这样的话，我还听到过两次。我知道了什么叫“名人效应”，虽然我根本算不上什么名人，我从来也没有把自己当过什么名人。
我不喜欢做名人，更不喜欢新闻媒体采访报道。在很长一段时间里，每年总要应付几次新闻媒体的采访报道。每次都大同小异、别无二致。我曾两次请求领导帮我谢绝记者，我自己也曾当着媒体的面委婉谢绝。
我深深懂得这些都不是我想要的。
我其实只是一个不坏的老师而已，而且这一生注定只能是个不坏的老师而已。因为好老师没有标准，没有标准就是最高的标准。我做不了好老师。我只希望自己能始终保持一颗简单、平静的教育心，永葆教育的青春活力。与学生一起敞开心扉交流思想情感，其乐无穷。与学生一起质疑、争辩、探究，其乐无穷。我不要成为社会名人，我要成为学生“名人”。
我还要成为家里的“名人”。我是家里唯一的男人。母亲以我为荣。母亲虽然已八十多岁，但身体康健。我要在母亲健在时好好待她，让母亲老有所养、老有所乐。这比母亲离世后后悔、烧纸更实在。以后，我也不会后悔，更不留遗憾。妻子认为我是完美的男人，除了一只脚不好外。妻子比我小十岁，她很贤惠，尤其是对我娘特好，会哄我娘开心。我要好好对她，让她开开心心、无忧无虑，做个长不大的傻姑娘，因为只有这辈子在一起。女儿虽然以我为上辈子的情人，但在她成长过程中最需要我陪伴的时候，我却全身心忙于工作，忽略了她的存在，又让她过早地步入社会参加工作——20岁就拥有5年的教龄，剥夺了她快乐的童年和青少年。我已亏欠女儿很多。女儿很喜欢读书，心地善良，知书达礼。我为女儿自豪。我是家里的“名人”，我要让家开心快乐、幸福美满。
我要成为运动达人，天天健身，让运动成为生活的一部分。健康是真正实惠的财富，也是对家的安慰。
我还要做一名读书人。读书是门槛最低的高贵举动，我愿意为此滥竽充数一回。我没有物质，只有读书让自己变得富有。我不抽烟不喝酒不玩牌，五音又不全，还好认识两个字，就只能找个静谧的地方读两本书了，否则就成了毫无兴趣的人了。
就这样快乐地工作，就这样简单幸福地生活，就这样安静地读书，就这样潇洒地运动。简简单单就好。
我就这样走过了52个春秋，就这样慢慢长大，还将这样慢慢变老。
